не надоЯ слишком откровенна с некоторыми людьми.
Я не знаю, хорошо это или плохо. Для меня это это ново.
Я не знаю, чем это кончится, потому что я не экстрасенс.
но я знаю, что это всё закончится, рано или поздно. Всё всегда заканчивается. Люди всегда уходят. Это ничего. Это нормально.
откровенность на откровенность, секреты за секреты. Мы открываем друг другу свои души. Я и не думала, что это так трудно, так больно и так... я не знаю, какое слово подобрать.
Мы похожи на побитых собак. Покалеченные жизнью... все. Абсолютно все. Я зализываю свои раны потихоньку, кто-то всё еще находится в эпицентре ужасных событий, кто-то только притворяется, что выбрался, но на самом деле всё еще сидит в этой яме.
Я еще не до конца отпустила своё прошлое, но мне лучше с каждым днём. Люди лечат. Впервые какие-то краски в этой жизни появились у меня.
но я не могу находиться одна.
я не могу.
мне так страшно. мне так страшно оставаться одной.
По-хорошему, мне бы к психологу. А было бы идеально пойти к нему еще года 3 назад. Но думаю, всё нормально. Я справилась, я справляюсь, всё хорошо.
Я не могу быть одна, поэтому я окружаю себя людьми. Я говорю много, потому что чувствую, что если я замолчу, то я сломаюсь. Я выслушиваю проблемы людей, я забочусь о них, я думаю о них больше чем о себе, потому что думать о себе больно. Потому что легче решать чужие проблемы, чем свои. Да и какие у меня проблемы? Всё прекрасно у меня.
я такая общительная сейчас, мне плевать, что думают обо мне окружающие, я делаю, что хочу и говорю, что думаю.
но я смотрю на этих людей, которые общаются со мной, которые заботятся обо мне, которых я считаю друзьями, и мне кажется, что у меня на лбу написано большими буквами:"не бросай меня".
нет, я знаю, что они приняли меня такой, какая я есть. я знаю это.
и тем не менее, я боюсь.
я хочу им сказать:"говорите со мной, говорите со мной громче, говорите больше, орите мне в ухо, тормошите меня, дёргайте, я буду рада, я буду рада, потому что это заглушит голоса в моей голове".
потому что прошлое ещё в моей голове, и хотя, я избавляюсь от него потихоньку, но когда я одна, оно настигает на меня страшной силой.
жизнь любит иронию. сначала ты боишься людей, а потом не можешь прожить без них и секунды.
если раньше меня спасала музыка в наушниках, то теперь меня спасают голоса людей.
сегодня моему другу исполнилось 18 лет. сегодня, вернее уже вчера, я впервые гуляла на чьё-то день рожденья. впервые за лет десять.
в этом году я, возможно, впервые за, опять же, десяток лет, буду справлять свое день рождение с друзьями.
это вызывает у меня смешанные чувства. в основном, недоверие.
я улыбаюсь. я стараюсь. я улыбаюсь всем, я шучу, я почти не бываю серьезна, я избегаю серьезных разговоров в реальности.
а потом мы пишем душераздирающие вещи друг другу втентаклике и меня разрывает на куски.
мы ищем в друг друге спасение. я ищу в них спасение. я нахожу. я не знаю, как насчет других, я не знаю, помогаю ли им я, но я делаю все, что в моих силах.
я ужасный эгоист, все мы эгоисты. они думают, я добрая. но опять же, я такая, потому что мне так легче.
слишком много откровений было за последние дни. хватит, глупая, остановись. хватит.
от сплошного неверия в людей и недоверия, ушла в другую крайность совсем уж. хотя, думаю, этим людям можно доверять. по ним видно, хорошие люди. потрясающие.
и на этом пора закончить. и закончить надо на ноте повеселей.
я играла в боулинг во второй раз в жизни и я сделала их всех. я крута.
@темы:
люди, которые меня окружают,
псевдофилософ вкл,
ох уж этот Гау