Всё тленМного мне бестактных людей попадалось на пути. Людей, которые любят насмехаться над тобой и намеренно обижать словами. Но больше всего мне попадались люди, которые не знали, что они говорят тебе что-то обидное. Которые искренне недоумевали, когда им говоришь, мол, так и так, ты меня обижаешь.
К сожалению, у меня есть такие среди родственников... Я на них зла не держу, стараюсь не обращать на такие слова внимание и всё такое. Сейчас так вообще почти не волнуюсь об этом. Но когда я была младше, лет 11 мне было, тогда это было очень обидно. И много слов, которые они говорили мне в шутку и любя, воспринимались серьезно. Очень серьезно. В итоге что? Правильно! Комплексы.
Сейчас я вспоминаю эти слова и понимаю, что в них не было ничего такого. Тем более, в основном эти слова говорили мне двоюродные братья и сестра. Они старше меня, а тогда казались мне так вообще взрослыми. Ха. Взрослые. Щеглы. Сопляки. Малявки. Да что с них было брать тогда? Но что поделать.
Иногда, даже если понимаешь, что обижаться не за чем, всё равно бывает, что слова запоминаются надолго. А уж если эти слова говорить мне... К тому же, человеку, который ранимый, злопамятный и зависящий от чужого мнения... Мда. Ничего хорошего из этого не выйдет.
Да что там... если раньше я была просто не особо общительным ребёнком, интровертом, то сейчас у меня есть неприятная штука - социофобия. Когда-то она была сильна настолько, что я не могла заставить себя выйти из дома в магазин. Ладно, в магазин... Парикмахерская для меня была адом. Она и сейчас не рай, и я не люблю ходить в парикмахерскую, но тогда... Это был ужас.
Но разговор не об этом, а о том, как некоторые люди, сами того не зная, обижают других.
Вот мой папа. Он вроде бы знает, как мне было тяжело. Видел своими глазами. Хотя, всё-таки, многое он пропустил, потому что работал и не видел меня. А я всё утро проводила в кошмаре, то есть в школе, потом после обеда потихоньку приходила дома в себя, и вечером была уже в настроении, которое можно принять за нормальное. И выглядело всё нормально, да только какой для меня это был стресс...
Папа видел, как мне плохо было только один раз, вроде бы. Так что, возможно ему кажется, что это было не такое уж большое дело для меня... Поэтому, иногда папа шутит или журит меня за социфобию. И это задевает. Раньше так вообще, сейчас то всё более-менее уладилось (хотя еще не факт, посмотрим)
Один раз он меня чуть совсем не довёл, когда в парикмахерской спокойно сказал мне, что я боюсь людей. На людях. Ага. Спасибо папа, такого унижения мне давно не хватало... И опять эти взгляды в спину и шепотки. Очень мило.
Дома я конечно сказала папе, что мне это было очень неприятно и чтобы он больше так не делал, но осадок-то остался.
Даже сейчас пишу всё это, вспоминаю те дни и это всё еще больно. Время лечит, но еще не так много времени прошло.
Кому спасибо, так это маме. Единственная меня понимала и единственная, с которой я могла поделиться тем, что наболело. А болело ого-го как.
Грустный пост. Про прошлые обиды, страхи, боль. Если бы я писала этот пост года два назад, то нытья и рыданий тут было бы больше. Но раньше не хотелось. Да и сейчас не особо, если честно.
А ведь день-то был хороший. Проведала бабушку, бегала по поручениям, чистила картошку, каталась целый день на велосипеде до боли в ногах, читала книжку... Всё хорошо.

ps всегда ощущаю себя таким жалким нытиком после таких постов. всё из-за папы с его любимой фразой для меня:"нефиг себя жалеть".
правильно, нефиг.
а все жалобы в днявочку под закрытую запись, да.
потому что нефиг.