Это чувство слишком иррационально, чтобы можно было его объяснить.
Вчера я целый день пекла печенье с предсказаниями (пожеланиями? цитатами?) для моих новых... друзей? Я сделала очень много записок, в два раза больше, чем печенек, а печенек вышел целый пакет (килограмма два, может больше)
там были такие записки, как "захочешь съесть ещё одну печеньку", "всё будет хорошо", "ты сдашь отчёт", "no pain, no gain", пара умных цитат, пара забавных по-моему мнению шуток, пара комплиментов. Отдала им, половина досталась Гансу, половина Мелкой.
Я также заготовила пару записок специально для Ганса и испекла две печеньки в форме сердечка. (здесь вы можете представить мой фейспалм) В одной записке было:"somebody likes you", в другой "You know you're in love when you can't fall asleep because reality is finally better than your dreams" (Dr. Seusss).
И, конечно, я перепутала одну записку с другой и вместо "somebody likes you" в печеньке оказалась "Что-то я сегодня не в духе, спроси у другого печенья". Теперь, как же я узнала об этом, если должна была отдать эти печенья? Конечно же, я не отдала. Конечно же, я съела их сама. Дома.
Да, я труслива, но я правда собиралась отдать их сегодня. Я правда собиралась сказать ему. Однако в дело вмешалась судьба (в которую я то ли верю, то ли нет). У них что-то случилось и Мелкая сказала идти мне домой, так как они задержатся. Когда я пришла домой, я узнала, что Ганс уже на пути к себе домой (а он живет в другом городе, хотя он и в часе от Павлодара)
В общем, случились обстоятельства.
А потом, я поняла, что я заболела. У меня болит горло, и я хочу и не хочу воспринять это как знак, что лучше ничего не говорить. Но если быть реалистом, то у меня просто иммунитет низкий, да ещё эта весна, гололёд, поездки и недосыпания...
Недавно я посмотрела пару эпизодов аниме "Невеста чародея", и там была такая цитата:
"Не медли, если хочешь что-то сказать или услышать. Некоторые слова со временем созревают, а некоторые просто теряют цвет".
В этом есть доля правды. Во мне много слов, которые я похоронила. Я чувствую... я думаю... я знаю, что мне надо их сказать. Не потому, что я на что-то надеюсь, а потому, что я хочу их сказать, потому что, я хочу увидеть его выражение лица, когда я это скажу, потому что, я никогда не говорил таких слов, никогда не говорил о своих чувствах, никогда нормально ни с кем об этом не говорил.
Потому что я хочу получить свой первый опыт признания и не важно. Признания через рот. В глаза. А не в записке. Потому, что я хочу стать храбрей. Потому что я хочу гордиться собой.
Но главное я хочу это сделать, потому что я боюсь и потому что знаю, что потом мне станет легче.
Я знаю это и все равно боюсь.
Но ещё, я думаю, что это шанс снова испечь эти пару печенек и положить туда правильные записки. Может быть, написать более лучшую записку, в которой моё признание и которое я положила в его подарок. Возможно, мне и откажут, очень даже может быть, но зато я устрою кое-кому незабываемый опыт признания в симпатии, которое он ещё долго не забудет.
Но сделать мне это надо как можно скорее. Время убегает сквозь пальцы, слова перезревают и скоро начнут меня душить.
Каждый день я ложусь спать и думаю, что завтра это пройдет и я перестану думать об этом человеке, который, по сути, не в моем вкусе. С которыми у меня кардинально различаются взгляды на некоторые вещи. Который, по идее, не должен был меня заинтересовать.
Но вот прошло две недели. И пока что ничего не проходит.
ps стал больше готовить, получается съедобно и вкусно, очень этому поражаюсь, а главное тому факту, что мне это даже как-то нравится.
pss не могу усидеть на месте, если бы не гололёд, ушел бы куда-нибудь.