слушайте, ну также нельзя.
меня раздирают противоречия, я не могу сосредоточиться ни на одном деле, единственное, что меня отвлекает это аниме или сериальчик, но это лишь на время.
я не могу читать книги, я читаю их медленно, я не могу писать статью, я ее даже не начинал. я делаю зарядку, я убираюсь, я хожу по делам и н е м о г у н е д у м а т ь об этом человеке.
ну сколько можно? почему?
почему мне нравятся люди, которые видят меня только в качестве друга и то сомнительно?
в одну секунду я думаю, что стоит забить, зачем что-то делать, все равно ничего не выйдет. с другой стороны, я хочу сказать и move on, и это кажется здравой мыслью. с еще одной стороны, я думаю вообще не обращать внимания на чувства и просто общаться с человеком как с другом, потому что человек то клевый и друг получился бы клевый, но.
но.
и где-то там еще есть надежда, что может быть, что в этот раз всё получится.
и когда я думаю об этом, я боюсь еще больше.
я не знаю, что со мной. вернее я знаю и я ненавижу это.
целый день я сдерживал себя, чтобы не написать этому человеку. но все, о чем я думал это о том, что я мог бы ему написать.
я не впервые встречаюсь с этим чувством, но у меня еще ни разу не получилось от него избавиться. или подавить. или еще как-то.
в первый раз получилось просто забыть. заняло это очень долгое время.
во второй раз меня охлаждала мысль о том, что этот человек несвободен.
в третий раз я решил, что с меня хватит и я все выскажу. высказал. услышал отказ. не жалею, но...
а теперь.
а теперь я не могу.
меня недавно бросили все друзья.
мне так тяжело сближаться с кем-то, я не хочу. я не могу. я боюсь. и мне очень больно.
подруга утешила немного по телефону, но увидеть ее я не могу, она занята.
соседка с Алматы, с которой вроде что-то переходит в дружбу, тоже как-то утешает, но.
но это не то. и кажется, я не могу в себе это держать.
это все так бесит. расклеился, как тряпка из-за какой-то фигни.
позавчера приехал папа, это отвлекло меня буквально... никак...
я не знаю, что делать. или я знаю, но не хочу? и кажется, я не могу ждать.
я на девяносто процентов уверен, что ничего не получится. и я не знаю, чего я боюсь больше. этих 90 процентов или остальных 10.

почему внезапно стало так страшно писать людям?
я хочу убежать.