Меня пугают такие вопросы на ночь:"ты не боишься открывать свою душу человеку, доверять, ты не боишься потом оказаться обманутой?"
Я долго думала над ответом, написала, что да, боюсь, но если боюсь, не значит, что не буду этого делать. Что теперь, закрыться, не доверять никому и не жить вообще? Если обманули, значит, ошибся человеком, значит, надо выучить из этого урок, искать других людей и жить дальше.
Меня назвали оптимистом.
Впервые меня назвали оптимистом.
Обычно меня считают пессимистом... Я же считаю себя реалистом.
Но в принципе, не важно, потому что иногда мне кажется, что я вру. Вру людям, приукрашиваю правду, вру самой себе. Потому что если я не буду врать, если я не буду пытаться найти что-то хорошее, то...
Я специально смотрю всякую мотивационную фигню, видео, читаю всякий позитив, слушаю вроде бы умных людей. Стараюсь этому следовать. Забиваю это себе в голову.
Если я не буду этого делать, то я сдамся. Я бы давно сдалась, если честно.
Я ответила так, потому что... этот ответ казался мне наиболее приемлемым? Как ответ на экзаменационный тест, в котором нет вариантов ответа, но ты знаешь преподавателя, его веры, его взгляды и подстраиваешь свой ответ под его систему координат. Как-то так.
Возможно, так не стоит делать и надо говорить, что ты и вправду думаешь. Даже не думаешь, а чувствуешь. Но тогда мой ответ был бы глупым и коротким.
Я не знаю.
Я не знаю!
Или... просто "да".
Или... да, но мне уже плевать?
Или...
Какого чёрта ты задаёшь мне такой вопрос и будишь мою чертову паранойю? Мне теперь не доверять тебе? Мне не стоит доверять тебе? Что это значит?
Доверять людям... да никому я по-настоящему не доверяю и не доверяла... обманутой? преданной? брошенной? непонятой? я чувствовала это так много раз, что уже привыкла. или я думаю, что привыкла. какая к чертям разница. если я буду об этом много думать, я в конце концов разочаруюсь во всей этой жизни.
хотя нет.
в людей то я никогда особо не верила, но в жизнь.
я слишком люблю эту жизнь, чтобы дать каким-то людям пошатнуть эту мою веру.
один рассвет чего стоит.

Ну что ж.
Волков бояться - в лес не ходить.


ну что я творю в пол второго ночи в пятницу? зачем я опять так много думаю? лучше бы о дипломе беспокоилась и предзащите, чем о людях...
о себе бы лучше беспокоилась...
плевать уже, кто там что скажет, плевать, сколько еще людей в этой жизни меня ранят, плевать, сколько еще раз меня предадут или обманут.
все равно надо пытаться.
иначе и жить незачем...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Он выглядел как побитая собака, когда отказывал мне. Это так мило.

В гостях хорошо терпимо, а дома кайфово.
Как же хорошо вернуться домой!
Что произошло за мной за эти пару дней?
1) поиграла в первый раз в монополию с сестрой и братишками и поняла, что мы обе с сестрой упрямые и настойчивые, потому что играли мы с ней в эту монополию сонные, уставшие 3 часа, только чтобы узнать, кто победитель. Ей чисто повезло, недвижимости у меня было больше, но она на мою недвижимость не попадала, зато попадала я...
2) нашла магазин "Косой переулок" в Астане. Заскочила туда сразу же, как приехала. Купила подарок Этому Челу и себе значок Спайдермена (вчера он упал у меня с сумки, я наступила на него и потеряла штучку, которая его закрепляет на рюкзак... фейспалм) Однако, удивляюсь, как я еще ни один значок не потеряла. Они постоянно вываливались в нашей машине, так что, можно сказать, мне повезло.
3) погуляла с этими новыми чуваками (ладно, странно называть его этим челом, его кличка Ганс) и с подругой (её кличка "Маленькая"), познакомилась с другом Ганса и другом его друга? Интересные ребята. Это был очень странный день... Друг Ганса очень интересный человек, веган, анимешник, фрилансер. Он странно одевается (по меркам остальных, как по мне, так странные люди самые нормальные...) и у него волосы длиннее обычного. И как же мне он напомнил того журналиста... Жаль, что в ТЦ было много народу и я была сонная. Я выпила огромный латте и половину фраппучино, меня позже той ночью так тошнило от кофе... Я даже кофе особо не люблю, зачем я столько раз ходила в старбакс?
4) со мной поздоровался бариста. он так мило мне улыбнулся я почувствовала на какую-то долю секунду, что я в каком-то фанфике.
5) доделать статью и отправить преподу
6) в первый раз сварить гречку (в первый раз у меня обычно съедобно получается, а когда пытаюсь повторить, то не очень)
7) чуть не устроить пожар на чужой кухне. у родни газовая плита, а у меня обычная и на такой не готовила никогда. поэтому забылась. взяла полотенце и поднесла его к крышке кастрюли, а конец полотенца взял, да загорелся от плиты. это была какая-то доля секунды, но какая!
8) купить кроссовки, кепку, бутылку спортивную и получить серебряную карту Спортмастера. Лелел-ап! Я даже не думала, что я так много закупаюсь в спортмастере...
9) попробовать корейский токкпокки и разочароваться? не остротой, а странностью вкуса. корейская кухня, кажется, не для меня. или мне просто надо к ней привыкнуть
10) подсесть на здоровое/правильное питание. мюсли, овсянка, салатики, филе, супчики это все такая вкуснота! не могу теперь есть на фудкортах ничего, от всего мне плохо. чуть газировки - и тошнит и желудок болит, пицца тоже не очень. только домашняя еда и желательно полезная. хоть бенто с собой таскать
11) испытать стресс и панику 100500 раз. возьмем, к примеру, вчера. мы опаздывали на поезд после корейской кафешки. но когда мы сели, поезд простоял еще целый час или больше... он должен был отправиться в 22 20, но отправился в 23 40. Слава богу, прибыли мы, как по расписанию, в 7 30
12) узнать, что Ганс религиозен... очень...
13) разозлиться, так как тетя опять лезла в мою жизнь, читала лекцию и давала советы, которые я не просила (они все издеваются надо мной, все думают, что я не умею готовить и питаюсь дошираками, и дома ничего не делаю и что бы я ни сказала, встречается со скепсисом и сарказмом, и она опять говорила, пожалеть моих родителей, типа, почему ты папу вызываешь возить себя. как же бесит. а как еще я с папой пообщаюсь, чтобы вас рядом не было? а почему я не могу просить его возить меня, он мой папа? почему вы можете, а я нет? к кому я вообще приезжаю в Астану, не к вам же? я ничего в итоге ей не сказала, только то, что я дома итак все делаю и сколько я уже самостоятельно жила и что выпинывать меня не надо (она так и сказала, что тебя не выпнут или не выгонят, что-то вроде) и что я выпнусь сама. в общем, в голове было много мата, но папе там еще какое-то время жить, поэтому... я ушла. на час. в мороз. болтала с мамой по телефону и просто шла. набирала шаги на шагомер. 7к отшагала от злости. (всего в тот день вышло 15к)
14) а сегодня мне приснился кошмар. он сначала был про Ганса (я хотела отдать ему подарок, но как только сказала, что мне нужно ему-то что-то отдать или сказать, он начал собираться домой и игнорировать меня, и тогда я поняла, что я ему не нравлюсь. а потом пришла моя мама и сказала, что апашку кладут в больницу, я проснулась и сразу же позвонила апашке. она болеет и ходит с моим дв братам по больницам, анализы сдает)

благодаря сну я поняла (хотя и без этого было понятно), что сейчас я боюсь двух вещей.
что с апашкой что-то случится.
и что Ганс будет меня игнорировать после моих слов.

а еще, из-за нервов, страха или чего там еще, я опять не могу нормально есть в обществе. особенно на фудкортах и в кафешках, когда много народу, когда все тебя видят, нет никаких занавесок и когда ты не в углу. и не могу есть с людьми, с которыми я недостаточно близка. которых я не знаю.
ну, а еще просто не могу есть не домашнюю еду. особенно фастфуд. видать, организм реально хочет перестроиться на правильное питание... черт, это же столько мороки. сестра у меня в тренажерку ходит и тренер ей прописал ПП, в принципе завтраки это легко (овсянка, яичница, мюсли, я итак так завтракаю), но готовить надо же часто. походу, мне реально придется этим запариться, потому что мне очень нравится быть здоровой и спортивной, это такое классное ощущение, когда можешь идти, идти, идти и идти... не уставая.
я давно мечтал быть спортивным, заняться ЗОЖ и все такое, вот он, мой шанс.

а еще, я полностью поменял свой круг общения. этот год реально начало новой неизведанной жизни. туманного будущего. поворотная точка.
что же, пока что все круто, главное не упустить свои шансы.

ps как же давно я мечтаю завести кучу друзей-парней, чтобы играть в пс4 или что угодно (за последний месяц я столько раз играл в карты, получил УНО в подарок от сестры и купил карты Гансу, прослыл, в общем, картежником и азартным игроком и 4 человек научил играть в УНО...)
pss один знакомый Маленькой, как узнал, что я анимешница, сразу прибежал к нам в корейскую кафешку. почему вокруг столько парней анимешников? это так забавно. к тому же, многие из них начали аниме смотреть лет в 18 или недавно. боже, а у меня 10 лет прошло, как я узнала об аниме... и опять я на него подсела. фейспалм.

Знаешь, что? Я дурак, который творит сумасшедшие и спонтанные вещи. И мне это нравится.
Конечно, это сумасшедшие вещи по моим меркам, потому что раньше я таких вещей не делал. Каких? Сейчас расскажу.
Нужно знать две вещи.
1) мне нужно написать и сдать статью по дипломке до 13 марта
2) папа обещал приехать на праздники из Астаны домой
Я знала об этом давно. А ещё, я знала, что Г. и А. тоже едут в Астану. Г. это филолог, которая была моей соседкой в Алматы. А. это её одногруппник. Который мне понравился
Я знала, но думала:"ну и что, что едут, я-то поехать не могу, нужно дома дела делать и статью писать, а даже если бы поехала, то разве мы бы встретились все?"
Пока Г. не спросила меня вчера:"поедешь в Астану? погуляли бы".
И меня заклинило. И я задумалась. И стала в срочном порядке писать статью. Статью надо было написать на английском, так что мне пришлось переводить свою единственную главу дипломной работы, добавлять немного воды и оформлять по нормоконтролю. Это заняло у меня часов 6. И три чашки кофе. (теперь можно понять, почему я не сплю в 2 часа ночи)
Вечером пришла мама и я узнала, что папа не приедет. И что он даже предлагает нам приехать в Астану.
В общем, завтра я иду на вокзал и если будут билеты на электричку, то куплю билеты на 8 марта.
Недавно я, правда, узнала, что А. хочет уехать в субботу... и что он едет в Астану уже прямо сейчас... Дело в том, что у филологов конференция по практике 12 марта. И он хочет там быть, в отличие от Г.
А я очень хочу его увидеть и я планировала прийти в универ 12 марта. Но теперь я даже не знаю... Г. хочет гулять в понедельник. А. хочет в понедельник быть в универе. А я хочу и гулять, и увидеть А. Весело, в общем.
Я бы так не рвалась в универ, если бы А. жил в Павлодаре. Увы. Он живет в Аксу, что значит, просто так в Павлодар ехать ему незачем...
И я не уверена, что увижу его в Астане. Я даже подумывала не ехать, но потом я вовремя вспомнила про свои новогодние резолюции. Я планировала совершать поездки каждый месяц. Так что, надо ехать. Вопрос в том, когда уезжать.
Самым разумным поступком было бы гулять с Г. в Астане и не париться, а А. просто сказать прямо, что хочу его увидеть и погулять.
Я это всё понимаю, но я пока что трус.
Хотя, это последний курс университета. Может, стоит отрываться по полной и не думать о последствиях в кой-то веки?

слушайте, ну также нельзя.
меня раздирают противоречия, я не могу сосредоточиться ни на одном деле, единственное, что меня отвлекает это аниме или сериальчик, но это лишь на время.
я не могу читать книги, я читаю их медленно, я не могу писать статью, я ее даже не начинал. я делаю зарядку, я убираюсь, я хожу по делам и н е м о г у н е д у м а т ь об этом человеке.
ну сколько можно? почему?
почему мне нравятся люди, которые видят меня только в качестве друга и то сомнительно?
в одну секунду я думаю, что стоит забить, зачем что-то делать, все равно ничего не выйдет. с другой стороны, я хочу сказать и move on, и это кажется здравой мыслью. с еще одной стороны, я думаю вообще не обращать внимания на чувства и просто общаться с человеком как с другом, потому что человек то клевый и друг получился бы клевый, но.
но.
и где-то там еще есть надежда, что может быть, что в этот раз всё получится.
и когда я думаю об этом, я боюсь еще больше.
я не знаю, что со мной. вернее я знаю и я ненавижу это.
целый день я сдерживал себя, чтобы не написать этому человеку. но все, о чем я думал это о том, что я мог бы ему написать.
я не впервые встречаюсь с этим чувством, но у меня еще ни разу не получилось от него избавиться. или подавить. или еще как-то.
в первый раз получилось просто забыть. заняло это очень долгое время.
во второй раз меня охлаждала мысль о том, что этот человек несвободен.
в третий раз я решил, что с меня хватит и я все выскажу. высказал. услышал отказ. не жалею, но...
а теперь.
а теперь я не могу.
меня недавно бросили все друзья.
мне так тяжело сближаться с кем-то, я не хочу. я не могу. я боюсь. и мне очень больно.
подруга утешила немного по телефону, но увидеть ее я не могу, она занята.
соседка с Алматы, с которой вроде что-то переходит в дружбу, тоже как-то утешает, но.
но это не то. и кажется, я не могу в себе это держать.
это все так бесит. расклеился, как тряпка из-за какой-то фигни.
позавчера приехал папа, это отвлекло меня буквально... никак...
я не знаю, что делать. или я знаю, но не хочу? и кажется, я не могу ждать.
я на девяносто процентов уверен, что ничего не получится. и я не знаю, чего я боюсь больше. этих 90 процентов или остальных 10.

почему внезапно стало так страшно писать людям?
я хочу убежать.

У меня так нервы сдадут в скором времени из-за этого университета. Уф.
Позвонила препод, сказала, что мы там неправильно оформили работу, блаблабла, наорала, наругала, сказала, чтобы мы исправили все и завтра, чтобы я принес с собой.
Ошибка наша, но мы сдали все это еще неделю назад, в прошлый понедельник, почему заметили только сейчас? Аргх, да и черт с ним, я бы вообще ничего не отправляла на конкурс, сдался он мне.
Исправляла два часа долбанные таблицы. И сокращала работу, ибо правило гласит: от 20 до 40 страниц, а у меня из-за гребаного 1,5 интервала, который тоже по правилу (а был у меня одинарный), вся работа увеличилась до 45 страниц. и все таблицы слетели. весело. а все распечатки закрываются в 18 или если повезет в 19, но пока я пешком до них доберусь, они тоже закроются. короче, ДЕДЛАЙН, времени в обрез, все бесит, голова болит.
исправил. пошел за распечаткой, куда мне указала мама, а там оказался ксерокс, а не распечатка и продавщица не очень вежливым тоном сказала, что могу и не искать, ибо во всем здании нет распечатки. поблагодарил. и пошел в старую добрую научно-техническую библиотеку, где с меня сдирают огромные деньги за распечатку. я там в прошлом году курсовую распечатывал, вышло 1000 тг (500р) примерно, а сегодня вышло 1295 тг (~650р, лень считать)
слава богу люди там вежливые, пожелали несколько раз удачи, снизили цену за цветную распечатку, ибо диаграмма была меньше, чем на пол страницы, не взяли денег с тех распечаток, которые по беде принтера продублировались и за ту, которая вышла криво, из-за того, что бумаги криво лежали.
короче, успокоили меня там. не знаю как, это магия. всегда когда-то туда захожу, успокаиваюсь, когда разговариваю с этими людьми.
но потом я вышел, позвонил маме, которая вроде пыталась меня успокоить, но когда я повесил трубку, я еще больше расстроился и... в общем, расклеился.

а мне еще неделю с этим преподом провести надо и умудриться не сдать нервы, участвуя в олимпиаде. или просто не сдать нервы в такой нервной обстановке и с таким нервным окружением...
надо было купить валерианку.

Не поверишь, что я нашел! Я нашел диск, на котором моё "творчество" 2009 года! IT IS HILARIOUS AND EMBARASSING.
Читаю рассказы и стихи 9летней давности (ДЕВЯТИЛЕТНЕЙ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?) и чётко понимаю, каким же я был помешанным анимешником в те далекие времена. Сколько мне лет было? 14? 13? Где-то так. Подросток.
Я всё еще чувствую себя подростком, даже ребёнком, но ребёнком, который хотя бы знает как платить налоги (и то не все, спасибо, что есть онлайн оплата) и который знает как приготовить что-то, кроме яичницы (которая к тому же в моем 8-10 летнем возрасте? получилась без соли и недожарена).
Во всех моих рассказах я использую японские имена. Когда-то я считал, что это круто. Или просто хотел их использовать, потому что мне нравились персонажи манги и аниме, которые эти имена носили. Я был глупцом! Я и сейчас глупец. У меня всё еще проблемы с придумыванием имён и названий. Если раньше я придумывал японские имена, то сейчас американские. Хотя, я не пишу рассказы. И стихи. Не знаю, почему. Нет вдохновения.
Недавно мама сказала мне одну жестокую, но правдивую вещь. Я смеялась очень долго, в основном потому что мама очень редко использует сарказм, в отличие от меня.
Мама: Ты завтра дома?
Я: Может да, а может нет. Мне могут позвонить завтра в 8 утра из деканата или с кафедры и сказать:"Срочно в университет", и я побегу. У меня больше нет контроля над моей жизнью...
Мама: А раньше был, что ли?

Действительно, когда это я контролировала свою жизнь? У меня такое чувство, что я всегда плыла по течению. Я редко сопротивлялась каким-то событиям... Даже сейчас. Я еду на олимпиаду, потому что я не сказала "нет".
Не думаю, что это плохо. Я часто говорила "нет", а потом жалела. Также я часто говорила "да", и тоже жалела.
Я часто думаю о фильме "всегда говори да" и упущенных возможностей, но еще я часто думаю о том, что я боюсь отказать. Чаще всего я думаю о том, что мне надо перестать думать. Но увы.
Нужно контролировать свою жизнь. Иногда мне это удаётся. Чаще всего, мне не хватает силы воли. Дисциплины.
Я хочу тренироваться и заниматься спортом. Я хочу стать сильнее, быстрее, выносливее, но больше всего я хочу развить свою волю.
Поэтому в прошлом месяце, я скачал приложение по тренировкам на пресс. Нужно было заниматься 30 дней. Обычно, я сдаюсь на пятый день. Или на десятый.
Но несколько дней назад я завершил все 30 тренировок.
Я также возвращаю себе свою былую растяжку. До полного шпагата еще не могу сесть, но колесо и стойку на руках делать я могу.
а всё потому, что я вдруг захотел закосплеить Тай Ли, гимнастку, акробатку и подругу Азулы из "Аватар: Легенда об Аанге". Мне показалось, что было бы круто расхаживать в её костюме и делать перевороты, шпагаты и колёса на каком-нибудь комикконе анимефесте
чёрт, я всё еще помешанный анимешник, и плевать, что Аватар это не аниме
кажется, я не слишком-то и изменился за 9 лет. Разве что, грамотнее писать стал и чувство рифмы и ритма у меня лучше, чем в 14 лет...
oh boy...

Проснулся в три ночи из-за кошмара, и так и не смог уснуть, а теперь уже и нет смысла пытаться. Что мне снилось, не помню, но было страшно. Всю ночь слушала песни из мюзиклов "Be more chill" и "Dear Evan Hansen". Это моя новая любовь теперь. Мюзиклы.
Господи, как я обожаю песню "Michael in the Bathroom". I relate so much to this stupid anxiety attacks and other shit.
Когда разбирали хлам и нашли старые фотоальбомы, то я не смогла найти в себе силы рассмотреть фотографии со школы. Я всё еще не хочу вспоминать, пусть и прошло пять лет. Okay, enough of that.


Вчера приехал папа, принес мне мой ноутбук, у которого все еще не работает подсветка и мне придется использовать телевизор в качестве монитора, но это лучше чем этот слабенький ультрабук с никакущей памятью и, самое главное, без ворда! А еще, папа привез мои беспроводные наушники, синие наушники-капельки и подарок от сестры. Наконец-то я с нормальными наушниками, horray!
Папина машина сломалась, слава богу, что он не поехал вчера, а то сломался бы в дороге, а так мы узнали это, когда поехали за мамой. Не знаю теперь когда он сможет уехать.
Морозы, кстати, прошли. На улице где-то -20 и я наконец могу увидеть виз с окна! Спячка прошла. Даже как-то жаль, я бы еще неделю не отказался от ничегонеделания. Немного завидую одногруппникам, особенно тем, кто сдал практику. Сиди дома, пиши диплом, пей горячий шоколад... Ладно, хватит бурчать, мне на самом деле нравится чем-то заниматься намного больше чем ничего не делать.
What else? I hope, everyone will have a good day?
Sincerely
Me

Проснулся со словом "gender fluid" в своей голове.
Недавно прочёл "Openly straight 2". Тоби, открытый гей, о котором знали все еще в первой книге, признался всей школе, что он gender fluid. Он раздал всем листовки, в которой объяснялось, что это такое, с чем его едят и почему вас должно этобеспокоить (именно, вас не должно это беспокоить). По-моему, это гениально.

продолжение листовки

Мама рассказывала, что лет с четырех я любила носить кепки и называть себя мальчиком по имени Арман. (это было мое любимое имя, очевидно)
my coming out?Меня это никогда не беспокоило. Вернее, меня всегда это беспокоило? В смысле, мне всегда хотелось быть мальчиком... иногда мне нравилось надевать платья, но это было очень редко. Меня не беспокоит, как люди ко мне обращаются (правда, признаю, это немного приятно, когда ко мне обращаются в мужском роде) и я никогда не думал о том, чтобы сменить пол. Операции? Лекарства? Ээ, ноуп. Если бы какая-нибудь крестная тетка предложила взмахом палочки исполнить мое желание, то может быть. (Буратино превратился в настоящего мальчика, вау, настоящий мальчик). Но я бы согласился на это, не задумываясь в пять лет и в пятнадцать. Сейчас меня все устраивает. У меня никогда не было проблем с принятием себя, так что.
А потом я узнал о том, что помимо мальчиков и девочек, бывают и другие. И меня это смутило. Но я решила, что меня это не касается. Я этого не понимала, я этого и сейчас не до конца понимаю. В принципе, я все людей не понимаю с их заморочками, так что ничего нового.
Потом я периодически натыкалась на видео на ютубе, где появлялись лгбт меньшинства. А потом я наткнулась на Томаса Сандерса. И увидела его друга, Джоан. В старых видео все обращалась к нему, как к парню, на he, но в новых видео о нём говорили, как о they. Меня, кстати, до сих пор смущает применение этого местоимения к одному человеку, а не к нескольким. В общем, это было странно, но Джоан мне понравился, хотя, я его и не понимала.
А потом я прочла книгу "Openly straight 2"... увидела примерный список гендеров где-то на thequestion, нашла там пару интересных (Отрицающий Стандартные Гендеры? что-то типа) и, конечно, gender fluid. Кстати, как он переводится то на русский? Русский вариант я никогда не встречала, потому что тусовалась больше на американской части интернета...
Гендерная (половая) изменчивость, подсказывает гугл. Окей.
В общем, я нашел это слово, этот список, этого персонажа и эту листовку. И нет, мне ничего не пришло в голову, ничего не кликнуло, типа "да это же я". Я все еще себя к этому не относил. А потом мне приснился сон и это слово настойчиво стучалось в мою голову вместе с моими детскими и наивными желаниями стать мальчиком.
Well, это было неожиданно.
Раньше я думал, что не существует такого слова, к которому я мог бы себя отнести (я и не искал его), а теперь оно есть. На процентов 80 я думаю, что это мое слово. Gender fluid.
Ну, я всегда любил свободу и не любил рамки.
Я рад, что нашел это слово, теперь я могу положить его в карман (или написать об этом в дневник) и больше об этом не париться. Скажу ли я кому-нибудь? Нет. По большей части, потому что никто меня здесь не поймет. (я и сам себя не понимаю, а уж объяснять кому-то непонятное? ну уж нет, дудки) Но ещё, потому что мне все равно, что думают обо мне люди и в каком роде они ко мне обращаются. Меня все устраивает, как оно есть.

Если бы не книга, думаю, до меня бы дошло гораздо позже. Что ж, congratulations, Гау, ты всегда был немного тормоз.

И еще.
Why should you care?
You shouldn't.
It is kinda not a big deal.